Як часто ми, дорослі, вважаємо, що краще покарати малюка, накричати на нього, ніж спокійно вислухати і спробувати зрозуміти. Адже ми не вирішуємо проблему, нас дратує плач, непослух, свій гнів на самих себе намагаємося перекласти на дитину. Нам дуже важко зрозуміти: якщо дитина плаче, значить, їй погано.

Напевно, це найскладніша проблема, коли дитина влаштовує істерику в магазині, вимагаючи чергову іграшку. «Розбори польотів» даремні, маля починає грати на публіку і кричати ще сильніше. Звісно, якщо дитина розбещена і звикла отримувати все на першу вимогу, то їй дуже важко пояснити, чому зараз ви відмовляєте. Можливо, краще залишити магазин і спробувати переключити увагу дитини на щось інше, а вже вдома обговорити необхідність покупок?

Ну, здається, все просто, якщо боляче – значить треба плакати. У дівчаток плач ми сприймаємо нормально, а от хлопців умовляємо терпіти, вони ж – майбутні чоловіки. А чи треба? Ми не любимо, коли наші чоловіки не діляться з нами своїми проблемами, не розповідають про власні переживання, правда? Але ж самі виховуємо їх такими, з дитинства переконуючи, що чоловік не повинен плакати. Звичайно, йому потім соромно зізнатися у своїй слабкості. Але це не означає, що хлопець повинен рости істеричним, усе має бути в міру. Добре, якщо ми вислухаємо і поспівчуваємо синові. Колись він поспівчуває нам…

Причина схожа на попередню, хіба що біль не фізичний, а душевний. Дитина плаче від образи, від власного безсилля, від несправедливості. Хіба можна залишатися осторонь? Це нам із нашим досвідом дитячі проблеми здаються дрібницями, ми відмахуємося від них, мотивуючи зайнятістю і марністю розмови. Але ж навіть для найменшого малюка невелика образа може стати трагедією всього життя. А ми кричимо тому, що він плаче… замість того, щоб спокійно поговорити, – сердимося. Але ж дітлахи копіюють нашу поведінку, і якщо ми будемо спокійні та розсудливі, то й вони наступного разу істерику замінять спокійною розмовою. Головне – проявити терпіння.

У наш вік нестримного прогресу ми мало часу проводимо з дітьми. Приходячи додому, насамперед ідемо на кухню, говоримо по телефону, дивимося серіал. Що залишається дітям? Наше роздратування, коли відволікають від улюбленого заняття: «Мамо, подивись, що я намалював!». Багато з нас байдуже поглянуть і продовжать своє. А дитина хоче, щоб її роботу оцінили, обговорили, похвалили!

Прикладів і причин може бути безліч, результат один – навіть немовля плаче від браку материнського тепла. Зверніть увагу на проблеми дітей, не залишайте їх на одинці зі своїм горем, сто разів подумайте, перш ніж кричати і звинувачувати малюка.

Проблема виховання дітей сьогодні стоїть гостро як ніколи. І справа тут не тільки в тому, що люди хочуть виростити собі гідну зміну. Виховувати дітей стало набагато важче при відсутності гуманної ідеології.  Сьогодні батьки, борючись за матеріальне благополуччя сім’ї, прагнучи заробити кошти на виховання, навчання, лікування дітей, загнаності труднощами життя і не мають ні часу, ні терпіння, ні здоров’я правильно виховувати дітей. Батьки залишаються наодинці з труднощами виховання дітей, і тільки від їхньої любові, розуміння і терпіння залежить, якою виросте дитина.

Немає такого поняття, як важка дитина, можуть бути труднощі життя і відсутність волі подолати їх. Діти можуть бути слухняними або такими, якими вони стали при безпосередньо нашій участі. Якщо дитину укладають спати, дають їжу, грають з нею, водять на прогулянку в один і той же час, то вона з радістю все це виконує. Один раз давши дитині поблажку, порушивши режим дня, стосується це школяра або малюка, ви дасте їй привід порушувати правила ще і ще.

Буває так, що батькам ніколи або вони втомилися, а дитина представлена сама собі, робить, що хоче. Звичайно, їй буде важко підкоритися мамі, яка різко вирішила зайнятися нею і відриває від того, що вона почала сама. У такому випадку потрібно підготувати її, включитися в гру, почати спільну діяльність, проявити себе цікавим лідером і поступово підкорити своїм вимогам. Бурхливо реагують діти на окрики , терпінням і ласкою від дітей можна домогтися набагато більшої слухняності. Якщо дитина з радістю вислуховує ваші нотації, попередньо вас вивівши на них, значить їй не вистачає вашої уваги. Наступного разу не чекайте моменту, коли вона не буде слухатися, а запропонуйте спільну діяльність на благо всієї родини, розмовляйте з нею і радьтеся.

Неслухняних дітей часто звинувачують, намагаючись знайти в них поганий ген, злий умисел і т.п. Насправді ж, у групу "важких" зазвичай записують дітей високочутливих.

Реагуючи набагато імпульсивніше, чим більш стійкі діти, під впливом навантажень, вони "скочуються з котушок" під впливом життєвих труднощів. Причини - в глибині психіки дитини. Причини ці емоційні, і їх треба знати.

Перша - боротьба за увагу. Не отримуючи належної кількості уваги, так необхідної для успішного розвитку дитини, для її благополуччя, спосіб отримати увагу напевно - непослух. Краще така увага, ніж ніякої.

Друга причина - протест проти надмірної влади, опіки батьків - боротьба за самоствердження. Вимога "я сам" дворічного карапуза зберігається протягом усього дитячого періоду, різко загострюючись в підлітковому віці.

Діти надзвичайно чутливі до обмеження, ущемлення цього прагнення. Якщо поради та зауваження вимовляються дуже часто, - дитина повстає. Упертість, свавілля, дії наперекір. Сенс всього цього - відстоювання права вирішувати свої справи самому.

Третя причина - бажання просто помститися. Діти часто бувають ображені на своїх батьків. Причини? Різні. Від невиконаних обіцянок до розлучення батьків. У даному випадку сенс поганої поведінки - "Ви завдали мені біль, нехай і вам буде погано".

І, нарешті, четверта причина - відсутність віри в себе, у власний успіх. У дитини не виходить в якійсь одній галузі життя, а розчарування відбуваються зовсім в іншій. Накопичивши невдач і ганьби на свою адресу, вона приходить до висновку: "Навіщо щось робити, все одно нічого не вийде". Це в душі, а поведінкою покаже: "Мені все одно", "Так, поганий", "Ну і що, буду поганим". Прагнення дитини цілком закономірні і позитивні. Вони говорять про бажання бути успішним, висловлюють природну потребу в повазі і визнання особистості дитини, потреба в увазі, ніжності і турботі з боку батьків. Біда "важких" дітей у тому, що ці потреби нереалізовані, і вони страждають від цього і від старань надолужити цю нестачу способами, які нездатні нічого заповнити. У чому ж "нерозумність" таких дітей? Та просто в тому, що вони не знають, як це зробити по-іншому. Отже, кожне серйозне порушення поведінки дитини - це сигнал, прохання про допомогу.

Виникає ключове питання: що ж робити далі, коли розібрався, яка з ситуацій відповідає вашому випадку? По-перше, постаратися не реагувати так, як звикла і чекає від вас дитина, тим самим розірвавши це зачароване коло, і тільки після цього переходити до позиції допомоги. Допомога в кожному випадку, природно, різна.

Якщо справа в боротьбі за увагу - покажіть ваше позитивну увагу до дитини. Цьому сприяють прогулянки, спільні заняття, ігри. У цей період залишайте без уваги її звичні непослухи. Мине небагато часу, і потреба в них відпаде сама собою.

Якщо причина зіткнень - боротьба за самоствердження, то, навпаки, стримайте свій гиперконтроль над діями дитини. Для дітей надзвичайно важливо накопичувати свій власний досвід. Це стосується як рішень дитини, так і її невдач. Утримайтеся від тих вимог, які, як ви знаєте з власного досвіду, вона не виконає.  Навпаки, не заперечуйте її власним рішенням, а домовитеся з нею про умови його виконання і обговоріть деталі. Але особливо виручить вас усвідомлення, що свавілля і упертість дитини - всього лише форма благання: "Дайте ж мені, нарешті, жити своїм власним розумом".

Ви відчули образу - задайте собі питання: що змусило дитину заподіяти її вам? Яке переживання вона відчуває сама? Чим ви могли образити її? Зрозумівши причину, необхідно усунути її.

Однак, найбільш важка ситуація в батьків, які зневірилися, і у дитини, що втратила віру в свої сили. Розумна поведінка батьків у цій ситуації - перестати вимагати належну поведінку. Шукайте доступний для дитини рівень завдань, і рухайтеся з цього початкового плацдарму вперед разом зі своєю дитиною.   Виходьте з тупика разом з нею. Одночасно не допускайте по відношенню до дитини ніякої критики. Заохочуйте, відзначайте самий невеликий успіх дитини! Підстрахує її. Перші ж успіхи окрилять її.

І на закінчення. Не варто очікувати, що вашими стараннями ви з першого ж дня досягнете перемоги. Вам будуть потрібні терпіння і час. Основні зусилля необхідно спрямувати на перемикання всіх негативних емоцій (роздратування, гнів образа, відчай) на творчий конструктивний спосіб дій. У певному сенсі доведеться трансформувати самого себе. Може виявитися так, що дитина не відразу повірить Вам і в щирість ваших задумів, і перевіркою з її боку буде посилення неслухняності, але ви повинні - просто зобов'язані - витримати і це серйозне випробування.