Виховання
Виховання
У якому віці треба починати виховання дитини? Старовинна легенда розповідає про матір, яка звернулася до мудреця з питанням, коли їй треба почати виховання свого шестимісячного сина, і мудрець відповів, що вона запізнилася зі своїм питанням на півроку.
На сьогоднішній день необхідність виховувати дитину вже з перших місяців її життя підтверджена численними науковими даними. Вагоме значення у вихованні мають такі чинники, як поступове збільшення проміжків часу неспання, що відображають працездатність мозку дитини, ранній розвиток у ньому аналізаторів (слух, зір та ін), а також розвиток мови. І якщо не займатися вихованням малюка з перших місяців його життя, можна багато чого втратити. Не можна втрачати жодного дня для здійснення процесу виховання. Л. Н. Толстой наголошував: «Від п'ятирічної дитини до мене тільки крок. А від новонародженого до п'ятирічного – величезна відстань».
Психологи вважають, що розумовий розвиток людини наполовину відбувається у віці перших 3-4 років життя. Якщо виховання в цей період відсутнє, то неминуча або затримка в розвитку мозку, або формування небажаних звичок, що спричиняють негативну поведінку дитини.
Завдання виховання дітей другого і третього року життя випливають із загальних завдань виховання, тобто включають фізичне, розумове, моральне та естетичне виховання дітей. Дати якісь готові рецепти виховання дитини не можна, тому що багато чого тут залежить від індивідуальних (типологічних) особливостей дітей, навколишнього оточення, попереднього досвіду дитини, звичок, сформованих у неї раніше, стану її здоров'я. Проте є ряд загальних педагогічних правил, яких батькам необхідно дотримуватися. Розглянемо деякі з них.
З дитиною потрібно спілкуватися рівно і спокійно. Дітям легко передається настрій батьків. Гучний, сердитий окрик дитини батьком або матір'ю швидко збуджують її – у дитини навертаються сльози, вона починає вередувати. Різкі рухи, «смикання» дитини при одяганні, умиванні або укладанні спати призводять до того, що вона відмовляється виконувати доручення дорослих, стає дратівливою. Ось чому батькам в будь-якій ситуації необхідно зберігати рівне і спокійне ставлення до дитини, уникати «емоційних зривів», дратівливого тону і т. д.
Єдність виховання. У вас вже є певний досвід виховання дитини. Знаєте, як її погодувати, як вкласти спати, як заспокоїти, розважити і т. д.
Дитина легше пристосовується до навколишнього оточення, якщо батьки застосовують звичні для неї способи поводження з нею. Будь-яка зміна знайомих виховних прийомів або застосування нових, поки що малозрозумілих для дитини правил, порушує її звички і викликає неврівноваженість поведінки. Наприклад, дитина звикла лягати спати в колясці на вулиці. Спробуйте укласти її в цей же час вдома, в ліжко – ви відчуєте певні труднощі. Або дитина звикла їсти, сидячи за своїм столиком, а тепер ви захотіли нагодувати її, посадивши до себе на коліна, – швидше за все малюк відмовиться від їжі.
Зміни в методику виховання можна вносити лише відповідно до віку дитини, коли перед дитиною висуваються нові вимоги: самостійно їсти, самостійно роздягатися та ін. У такому разі зміни виховних прийомів не викличуть небажаних зрушень в поведінці, оскільки вони вносяться на базі набутих нових умінь дитини.
Поняття «єдність виховання», крім єдності методики педагогічних прийомів, включає також єдність підходу до дитини з боку всіх дорослих осіб, які беруть участь у її вихованні. У мами й тата, бабусі і т. д. повинна бути повна узгодженість у підході до дитини, висуванні тих чи інших вимог. Тільки така єдність дорослих членів сім'ї в поглядах на виховання дитини може забезпечити утворення у неї стійких позитивних навичок, врівноваженості поведінки.
Якщо мама забороняє «чіпати годинник», а тато дозволяє «бери, грай, синочку!», то в цьому випадку у малюка ніколи не сформується чіткість сприйняття такого важливого поняття, як «можна» – «не можна». При такій системі неправильного виховання дитина швидко зрозуміє: можна вести себе в однаковій ситуації по-різному – важливо тільки, хто при цьому присутній, батько чи мати? Нехтування вихованням стримуючих понять формує такі риси в характері дитини, як впертість, негативізм, дратівливість. Батьки повинні добре знати, до чого може призвести така жартівлива заміна «не можна» на «можна».
Отже, єдина тактика у вихованні, повна узгодженість у діях всіх членів сім'ї – важливіша педагогічна вимога. Пам'ятайте, що ваша дитина в цьому віці більш чутлива, кмітливіша і розумніша, ніж вважають іноді деякі батьки.
Ваша вимога-закон. Є ще одне «чарівне» слово, дуже необхідне в процесі виховання – «треба».
Правильна, адекватна реакція дитини на слово «треба» виробляється лише в тому випадку, коли батьки вже в цьому віці привчають малюка обов'язково виконувати свої прохання чи вимоги.
Дуже важливо при цьому, щоб ваша вимога була обгрунтована і збігалася з бажанням дитини або з її потребою. Наприклад, ви говорите: «треба спати» – при укладанні малюка в належний для нього час, або «підемо гуляти», коли дійсно настав час прогулянки.
Крім цієї умови, для вироблення потрібної реакції дитини на слово «треба» вона повинна бути взмозі виконати вимогу батьків. Непосильним для дітей раннього віку (1-3 роки) є такі вимоги батьків, як сидіти спокійно або тривало очікувати чогось. Перебувати в нерухомому стані дитина в цьому віці ще не може. Уміння «почекати», «посидіти» та ін. треба тренувати поступово. Воно сформується в більш старшому віці, після трьох років.
Далі, кожен раз необхідно простежити, щоб дитина ваше доручення виконала. І якщо на будь-яку вашу пропозицію щось зробити дитина буде відповідати обов'язковим її виконанням, у неї сформується звичка правильно вести себе відповідно до того чи іншого прохання дорослого. Адже це не що інше, як слухняність. Як приємно чути таку характеристику «яка слухняна дитина!». З такою дитиною легко батькам і вихователям.
Розвиток самостійності. Якщо малюк тягнеться до предмета, який привернув його увагу, зацікавив (наприклад, іграшка), і, нарешті, дістає цей предмет сам, без допомоги дорослих – він радіє, відчуває задоволення від своїх самостійних дій. Такі дії дитини треба заохочувати (« ось молодець, що дістав сам »), це ще більшою мірою зміцнить її прагнення до самостійності.
Буває й так, що малюк в аналогічній ситуації сигналить – «не можу», «ніяк» і просить допомогти дорослих «дай-дай-дай». І все ж не поспішайте йому на допомогу, а постарайтеся словами спонукати його до самостійних дій. «Ти вже великий, дістань сам, спробуй». Постарайтеся домогтися того, щоб дитина зробила сама те, що у неї не виходило. На початковому етапі можна непомітно допомогти їй довести справу до позитивного результату, щоб закріпити впевненість у своїх можливостях.
Таким шляхом ви формуєте в дитини потребу в самостійних діях, уміння долати труднощі.
Чи можете ви бути зразком для наслідування? Зазвичай в 2-3-річному віці діти схильні наслідувати дії дорослих: малюки під час гри зображують дії матері, батька, бабусі, доктора і т. д. Вони «годують» і «лікують» ляльок, «готують» обід, «читають» книги. Приємно бачити, якщо така гра дитини складається з виконання позитивних правил. А якщо ні? Кого в цьому звинувачувати? Звісно дорослих. Це в їхній поведінці вона побачила, а потім і відтворила негативне. Здатність дитини до наслідування дуже корисна для правильного виховання, бо саме на її основі відбувається в основному навчання необхідним навичкам і звичкам.
Наслідуючи діям дорослих дитина навчається багато чому - акуратно їсти, складати свій одяг, прибирати взуття, збирати іграшки. І надалі багато гігієнічних навичок, манери культурної поведінки діти отримують, дивлячись на аналогічні дії старших.
Батьки завжди повинні пам'ятати, що за їх поведінкою невідступно стежать уважні дитячі очі, і поводити себе відповідно до цього. Необхідно також звертати увагу дитини на всі позитивні вчинки, які відбуваються на її очах. Виховний вплив бажано супроводжувати словесними поясненнями і наполегливо розвивати позитивні форми відповідних вчинків дитини.
Мовна установка. Батьки повинні знати, що від дитини легше домогтися виконання якихось дій, якщо спочатку їй сказати про це, тобто створити попередню установку, позитивну налаштованість на виконання даної дії. Наприклад, «Ми зараз підемо гуляти, але спочатку треба одягнутися» – і дитина охоче буде на себе натягувати одяг. Або «Зараз будемо обідати, але спочатку треба помити ручки». Такі фрази дорослих попереджають капризи дитини. Вона розуміє, що це «важко» (одягатися, мити руки і т. д.) робиться для того, щоб потім настало «приємне» (прогулянка, смачна їжа і т. д.). Ці слова створюють як би готовність до тієї або іншої дії і викликають у дитини бажання впоратися з нею.
Найбільш поширені помилки у вихованні. До них відносяться часті, невмотивовані заборони, «зрив установки», відсутність стабільності в режимі дня. Ці положення фізіологічно обгрунтовані, тому що обумовлені психофізіологічними особливостями дитячого організму. Чому шкідливі часті заборони? Окрики, всілякі «не можна» викликають гальмівний стан у дитини. Вікові ж властивості нервової системи її такі, що не можуть забезпечити тривалої нерухомості. Це призводить до перенапруження і виснаження нервової системи малюка: вона порушується, дитина кричить, плаче, тупотить ногами, падає на підлогу і т. п.
Ще одна тонкість. Забороняючи щось дитині, ви говорите «не роби», «не чіпай», «не тягни» і т. п., тобто різні слова з негативною часткою «не». Однак в силу особливостей сприйняття дитиною дорослої мови – адже малюк тільки навчився її розуміти – він не завжди вловлює цю коротку частку «не» і часто чує «роби», «чіпай», «тягни» і т. п. Ви вчиняєте неправильно, якщо будете все дозволяти дитині, або, навпаки, забороняти. Дитина обов'язково повинна знати чітку межу між «можна» і «не можна».
Але заборон в цьому віці має бути небагато. Доцільно організувати місце неспання дитини таким чином, щоб у навколишньому середовищі було якомога більше дозволеного, ніж забороненого.
А що таке «зрив установки»? Уявімо собі таку ситуацію: дівчинка зосереджено грає з лялькою, загортає її в ковдру. А мамі ніколи, вона поспішає і вимагає від доньки, щоб та негайно стала одягатися. Ось це різке порушення зосередженої діяльності дитини і є «зрив установки». Дитина повністю захоплена грою («установлена»). Раптом гра різко ламається негайною вимогою матері. В цьому випадку зрозумілі протест і опір дитини, її плач – адже все це через неможливість переключитися на іншу дію. Якщо такі неправильні прийоми зі «зривом установки» застосовуються часто, то у дитини закріплюється негативне ставлення до пропозицій і вимог дорослих.
Переключати діяльність дитини з одного заняття на інше, не порушуючи установки, потрібно вміло – спочатку словами, якщо дитина добре розуміє мову, потім наказом того, чим вона повинна буде займатися. Такий спосіб перемикання привертає увагу малюка і збуджує його інтерес до нового заняття.
Не можна різко і часто міняти режим дня дитини. Звичайно умови її життя порівняно постійні (оточення, домашня обстановка і т. д.). Основні складові режиму дня: сон, неспання і годування, чергуються майже завжди в одній і тій же послідовності. При цьому у дитини закріплюються певні стійкі звички, які мають велике значення для її життєдіяльності. Якщо послідовність подій дня раптом порушується (прихід гостей, зміна часу годування або сну, від'їзд на дачу і т. д.), то, як правило, змінюється поведінка дитини: з'являються впертість, плач, капризи, зниження апетиту, розлади сну.
Щоб уникнути цих явищ, радимо не допускати частих і значних змін в умовах життя дитини.
У випадках необхідності зміни обстановки (переїзд, вступ до дошкільного закладу і т. д.) намагайтеся не змінювати різко сформованих звичок дитини. Не можна вносити в її життя відразу багато нового. Безумовно, його можна і потрібно урізноманітнити, але поступово, в межах, допустимої вікової витривалості дитячої нервової системи.
Категорично забороняється залякувати дитину, обманювати її, застосовувати фізичні покарання. Іноді можна чути, як мати, кваплячи малюка, говорить «їж швидше, а то татові віддам». Такі необдумані слова можуть сформувати в характері дитини жадібність. Не можна також часто засуджувати її: «який ти нетямущий», «до чого ж ти впертий», «нічого не вмієш» і т. п.
Дитина погано поводиться. Багато батьків не знають, як поводитися з малюком, якщо він вередує.
Найпоширеніший прийом, яким, ймовірно, користуються багато батьків – це метод відволікання. Чим менша дитина, тим легше відвернути її увагу від причин, що викликали плач, капризи. Це допомагає заспокоїти малюка, але не виховує правильної поведінки. Тому в більш старшому віці метод відволікання краще замінити переконанням, роз'ясненням або прямим навчанням.
Що робити, якщо дитина плаче: жаліти, карати чи не звертати уваги на її плач? У цьому випадку вибір методу виховання залежатиме від причини появи сліз, встановлення провини дитини та інших обставин.
За що і як потрібно карати дитину? Тут не може бути однозначної відповіді. У вирішенні цього питання в кожному конкретному випадку батькам повинні допомогти їх любов до свого малюка, бажання виховати у нього найкращі якості характеру, вберегти його від помилок в майбутньому.
Якщо дорослі приділяють досить багато уваги і ласки дитині, то цілком достатнім може бути «суворий погляд». Засудженням поганої поведінки дитини може стати відмова розмовляти або грати з нею. Важливо, щоб прийоми покарання співвідносилися з характером поганого вчинку дитини. Наприклад, малюк зламав іграшку або порвав книжку – в цьому випадку треба сказати, як погано він вчинив і заборонити йому користуватися цією іграшкою або книжкою.
Краще відразу правильно виховувати дитину, формуючи в неї якомога більше позитивних форм поведінки, ніж потім перевиховувати, ламати стереотипи, що склалися.
З книги Дитина від року до трьох. Г. В. Тарасова
- Повірте в неповторність своєї дитини, у те, що вона — єдина, унікальна, не схожа на жодну іншу і не є вашою точною копією. Тому не варто вимагати від неї реалізації заданої вами життєвої програми і досягнення поставленої вами мети. Дайте їй право прожити власне життя.
- Дозвольте дитині бути собою, зі своїми вадами, вразливими місцями та чеснотами. Приймайте її такою, якою вона є. Підкреслюйте її сильні властивості.
- Не соромтеся виявляти свою любов до дитини, дайте їй зрозуміти, що любитимете її за будь-яких обставин.
- Hе бійтеся «залюбити» своє маля: саджайте його собі на коліна, дивіться йому в очі, обіймайте та цілуйте, коли воно того бажає.
- Обираючи знаряддя виховного впливу, удавайтеся здебільшого до ласки та заохочення, а не до покарання та осуду.
- Намагайтеся, щоб ваша любов не перетворилася на вседозволеність та бездоглядність. Встановіть чіткі межі дозволеного (бажано, щоб заборон було «небагато — лише найголовніші) і дозвольте дитині вільно діяти в цих межах. Неухильно дотримуйтесь встановлених вами заборон і дозволів.
- Ніколи не давайте дитині особистих негативних оцінкових суджень: «ти поганий», «ти брехливий», «ти злий». Оцінювати треба лише вчинок. Треба казати: «Твій вчинок поганий, але ж ти хороший і розумний хлопчик (дівчинка) і надалі не повинен так робити».
- Намагайтеся впливати на дитину проханням — це найефективніший спосіб давати їй інструкції. Якщо прохання не виконується, треба переконатись, що воно відповідає вікові й можливостям дитини. Лише тоді можна вдаватися до прямих інструкцій, наказів, що буде досить ефективним для дитини, яка звикла реагувати на прохання батьків. І тільки в разі відвертого непослуху батьки можуть думати про покарання. Цілком зрозуміло, що воно має відповідати вчинку, а дитина має розуміти, за що її покарали. Батьки самі вирішують, як покарати, але майте на увазі, що фізичне покарання — найтяжчий за своїми наслідками засіб покарання. Дитина повинна боятися не покарання, а того, що вона може прикро вразити вас. Покараний — вибачений. Сторінку перегорнуто. Про старі гріхи жодного слова! Покарання не повинно сприйматися дитиною як перевага вашої сили над її слабкістю, як приниження.
- Не забувайте, що шлях до дитячого серця пролягає через гру. Саме у процесі гри ви зможете передати необхідні навички, знання, поняття, про життєві правила та цінності, зможете краще зрозуміти один одного.
- Частіше розмовляйте з дитиною, пояснюйте їй незрозумілі явища, ситуації, суть заборон та обмежень. Допоможіть їй навчитися висловлювати свої бажання, почуття та переживання, тлумачити поведінку свою та інших людей.
- Нехай не буде жодного дня без прочитаної разом книжки (день варто закінчувати читанням доброї, розумної книжки).
- Розмовляйте з дитиною, розвивайте її мовлення. Щодня цікавтесь її справами, проблемами, переживаннями, досягненнями.
- Дозволяйте дитині малювати, розфарбовувати, вирізати, наклеювати, ліпити, працювати з конструктором. Заохочуйте її до цього, створюйте умови.
- Відвідуйте разом театри, музеї (спершу достатньо одного залу, щоб запобігати втомі, а згодом поступово, за кілька разів, слід оглянути всю експозицію), організовуйте сімейні екскурсії, знайомлячи дитину з населеним пунктом де ви мешкаєте.
- Привчайте дітей до самообслуговування, формуйте трудові навички та любов до праці (підтримуйте ініціативу й бажання допомагати вам).
- Не перевищуйте владу у стосунках з дитиною. Батьки, які виступають у ролі головної дійової особи, мають похмурий незадоволений вираз обличчя, втручаються в дитячі ігри, карають і вказують, що, як і коли робити.
- Не будьте егоїстом, не покрикуйте на дитину при найменших відхиленнях від встановлених вами еталонів її поведінки (дитина заважає вам відпочивати).
- Не будьте ледачими у відносинах з дитиною, що виявляється в непослідовності у вимогах, у стилі виховання, в небажанні відмовитися від своїх справ та захоплень.
- Не будьте хвальковитими, не хизуйтеся будь-якими успіхами своєї дитини. Не реагуйте гостро на успіхи інших дітей. Будьте скромними, вчіть скромності свою дитину. Завжди враховуйте здібності і інтереси дитини.
- Не будьте надмірно принциповими. Принциповість не завжди виправдана, але батьки мають упередження, що коли вони так сказали, то так і має бути, навіть якщо їх вимоги не завжди виправдані. У результаті такої принциповості батьки нерідко вдаються до фізичних покарань, позбавляють дитину прогулянки, забороняють улюблені ігри тощо.
Страх втрати дитину - характерний в першу чергу для тих батьків, чиї дітки через обставини появи на світ або стани здоров'я змусили їх не просто неабияк похвилюватися, але у буквальному розумінні пережити страшне. Навіть якщо потім усе налагодиться, батьки перебільшують крихкість, безпорадність і хворобливість дитини.
Починає процвітати виховання за типом «пуп землі», коли дитині кроку ступити не дають без контролю і постійних цінних вказівок. Нерідко усе це переростає у варіант надмірно розширеної сфери батьківських почуттів, коли дитина в сім'ї - «це наше усе».
Дитина у такому разі зростає абсолютно непристосованою до життя: людині «з особливостями» або із слабким здоров'ям як нікому іншому потрібні сильний характер, воля, цілеспрямованість, самостійність - і ось саме цих головних активів його якраз і позбавляють батьки подібною виховною тактикою.
Ще одна батьківська біда - невпевненість у власних виховних здібностях. Нерідко цим страждають якраз діти занадто авторитарних пап і мам.
Часто цим грішать не лише тривожні і недовірливі люди, але і надмірно ліберально налагоджені. Діти миттєво намацують слабке місце такого дорослого (комплекс провини), сідають на шию та звішують ніжки.
В результаті рівень вимог до дітей нижчий розумної межі, а нерідко справа ще і ускладнюється потураючим вихованням за типом «кумира»: батько поступається пальмою першості дитині, і той стає фактичним головою сім'ї. «Мінімум вимог - максимум прав» - така модель здатна знівечити навіть самий хороший спочатку характер.
Зустрічається також і проекція на дитину тих якостей, які батько відкидає в самому собі. Як наслідок - стосунки складаються за типом емоційного відкидання і навіть жорстокого поводження - тобто від простого неприйняття власного «дзеркального віддзеркалення», до спроб «випалити з нього це розжареним залізом». Це може бути що завгодно: лінь, агресивність, нестриманість, нерішучість. Не признаючись самому собі в наявності подібних недоліків, батько з великим негативом відноситься до них у інших, і особливо важко йому бачити усе це у власній дитині.
Логіка подій така: якщо батько з цією якістю бореться - значить, вона йому самому не властива. Як би не так!
Характерні фрази: «я тебе виведу на чисту воду», «я з тебе цей дур-то виб'ю»! Звичайно, ні про яку довіру і повагу до дитини, і тим більше про презумпцію невинності, і в таких випадках не йдеться.
Наступна причина - нерозвиненість батьківських почуттів. Найбільш характерними проявами такого відношення також є байдужість, емоційна холодність по відношенню до дитини, жорстоке поводження.
Причини таких ситуацій різні. Найчастіше такий батько і сам свого часу недоотримав тепло, ласки і людського відношення - звідки ж взятися батьківській любові, якщо людина на собі не відчула, що ж це, власне, таке?
Разом з цим можуть бути і інші причини: банальний егоїзм або ж просто занадто юний вік (з роками батьківська прихильність у більшості випадків посилюється, тому не даремно народилося твердження про те, що онуків завжди люблять більше, ніж дітей).
Нерідко також через специфіку своєї психіки людина буває настільки занурена у свій світ і зациклена на своїх почуттях і переживаннях, що їй просто не до дитини.
Зовні таке відношення помітно не завжди, проте такі батьки завжди підкреслюють, що «важка шапка Мономаху», і що батьківство - тяжкий тягар. А жінки такого типу прагнуть в першу чергу влаштувати своє особисте життя або кар'єру. Дитина у них завжди навіть не на другому, а на третьо-п'ято-десятому місці після чоловіків, роботи, хобі, друзів і інших життєвих інтересів.
І остання причина неадекватного розвитку подій - перевага в дитині дитячих якостей. Такі батьки були б щасливі, якщо б їх дитиною був Пітер Пен - тут би сторони цілком знайшли один одного. Цей казковий герой, як відомо, боявся стати дорослим, ну а батьки подібного типу бояться дорослішання своїх дітей.
Нерідко батьки частково усвідомлюють проблему і чесно говорять, що маленькі дітки їм подобаються куди більше, ніж ті що підросли. Нерідко це є наслідком психологічної травми: приміром, якщо в сім'ї народився малюк і старша дитина була різко відсунута на другий план, то у неї на все життя фіксується, що старшою, «більшою дитиною», бути зовсім не здорово.
Ці батьки до останнього не відпускають малюка від себе, для них він «ще маленький» завжди: і коли йде вперше в перший клас, і коли закінчує школу, і коли одружується, і коли народжує власних дітей. Стиль виховання у таких батьків - переважно симбіотичний. Вони дуже тривожні, не в змозі «порвати пуповину» і іноді так накручують її навколо шиї власної дитини, що їй у буквальному розумінні нічим дихати від такої турботи.
У підлітковому віці батьки не розглядають свою дитину, що підросла, як дорослого, не наділяють її відповідними повноваженнями і правами, тому саме тут виникає «недовантаження» обов'язків і «недобір» прав - в результаті формується інфантильна особа.
«Виховання дітей — найважливіша галузь нашого життя. Наші діти — це майбутні громадяни нашої країни і громадяни світу. Вони творитимуть історію. Наші діти — це майбутні батьки і матері, вони теж будуть вихователями своїх дітей. Наші діти повинні вирости прекрасними громадянами, хорошими батьками і матерями. Але й це не все: наші діти — це наша старість. Правильне виховання — це наша щаслива старість, погане виховання — це наше майбутнє горе, це наші сльози, це наша провина перед іншими людьми, перед усією країною», — писав А.С.Макаренко в «Книзі для батьків». Причиною неправильного сімейного виховання є помилки, яких припускаються батьки.
Типові помилки сімейного виховання:
- Низька згуртованість і значна розбіжність членів сім’ї у питаннях виховання. Внаслідок різних виховних підходів членів сім’ї виховання дитини стає суперечливим, непослідовним, неадекватним.
- Незнання батьками психологічних особливостей своєї дитини. Гіперпротекція (гіперопіка) — надмірне опікування дитиною, придушення її самостійності та ініціативи, прийняття за неї рішень. Внаслідок надмірної опіки дитина не привчається до самостійності, в неї не формується почуття відповідальності.
- Гіпопротекція (гіпоопіка) — дорослі члени сім’ї недостатньою мірою опікуються дитиною та контролюють її.
- Емоційне відчуження — психологічна депривація дитини.
- Виховання в культі хвороби — це ситуація, за якої навіть незначна хвороба дитини дає їй особливі права, ставить її в центр уваги сім’ї. За такої виховної позиції у дитини культивується егоцентризм.
- Виховний контроль через викликання почуття провини. Дитині, яка постійно не слухається, говорять, що вона «не виправдала надії», «доводить батьків до серцевих нападів», тобто самостійність дитини сковується постійним побоюванням стати винною в неблагополуччі батьків.
- Авторитет батьків, побудований на хибному підґрунті. А.С.Макаренко виділяв кілька видів хибного авторитету: авторитет придушення, віддалі, чванства, педантизму, любові, доброти, підкупу, резонерства.
Авторитет (лат. аиїогказ — влада, вплив) — це відмінні особливості окремої особи, групи чи організації, завдяки яким вони заслуговують на довіру і можуть завдяки цьому здійснювати вплив на погляди і поведінку інших людей в будь-якій галузі життя.
А.С. Макаренко приділяв значну увагу місцю і ролі батьківського авторитету в сімейному вихованні дітей. Адже діти що не мають достатнього соціального досвіду, відбувається активний процес його успадкування, і прояви авторитету батька та матері можуть позитивно чи негативно впливати на збагачення дітей їхнім соціальним досвідом. Виділяють два види авторитету: істинний (справжній) і фальшивий. Істинний авторитет містить всю гаму красивого життя батьків. Він об’єднує такі особливості їх поведінки:
- авторитет любові до дітей, здатність творити духовне тепло, радість. “Праця любові, — писав В.О. Сухомлинський, — це і є свідоме прагнення до того, щоб в дітях утвердить самого себе, продовжить у них своє духовне багатство. Якщо ви по-справжньому любите своїх дітей, якщо віддані і вірні їм, ваша любов до дружини з роками не лише не слабшає, але стає більш глибокою і єдиною. Любов — ніжне, тендітне, вередливе дитя мужності. Продовжувати себе у своїх дітях — це значить бути мужнім у любові”;
- авторитет знання передбачає обізнаність батьків з особливостями фізичного і соціально-психічного розвитку дитини, її повсякденними успіхами і труднощами у навчанні, знання інтересів та уподобань, кола друзів, товаришів;
- авторитет допомоги має проявлятися не у поспішному виконанні за дитину її обов’язків у сфері праці, навчання, а в методичній пораді; як доцільніше виконати те чи інше завдання, у створенні сприятливих ситуацій для подолання труднощів. Адже лише у самостійній наполегливій діяльності відбувається активний розвиток особистості. Виконання за дитину її обов’язків ослаблює, збіднює особистість;
- авторитет вимогливості передбачає достатній і об’єктивний контроль матері і батька за ретельним виконанням дочкою чи сином своїх обов’язків, доручень у всіх сферах діяльності. Якщо не робиться систематично, у дитини поступово формуються звички відповідальності за виконання обов’язків і доручень;
- авторитет правди ґрунтується на загальнолюдській моральній нормі — “Не бреши”. Лише правда у взаєминах батька з матір’ю, з дітьми, іншими членами сім’ї найвище цінується дітьми. Брехні приховати не можна. Рано чи пізно брехня стає видимою, приносить дитині страждання і розчарування у тих, хто виявився автором неправди;
- авторитет поваги грунтується на гуманістичній сутності виховання. Маленька дитина — це не лише біологічна істота, а Людина, Особистість. Вона перебуває на шляху активного розвитку, вступає у взаємини з іншими людьми (старшими, молодшими), припускається помилок, у неї ще мало соціального досвіду, знань. Але дитину потрібно поважати за найбільшу цінність: вона — Людина.
Поряд з проявами справжнього авторитету у поведінці батьків нерідко зустрічаються прояви, за словами А.С. Макаренка, так званого фальшивого авторитету: авторитет фальшивої, удаваної любові, авторитет відстані між батьком чи матір’ю і дитиною, авторитет чванства, авторитет педантизму, авторитет резонерства, авторитет безмірної доброти і вседозволеності, авторитет фальшивої дружби, взаємини “на коротку ногу”, авторитет підкупу, авторитет подавлення, деспотичної реакції на будь-які відхилення дитини від норми поведінки.
Батьки, які прагнуть піднесення педагогічної культури, мають постійно аналізувати свої дії, критично ставитись до проявів фальшивого авторитету і витісняти їх з власної поведінки.
1. Головну увагу приділяйте не так корекції поведінки дитини, як налагодженню довірчих стосунків з нею.
2. Не засуджуйте або схвалюйте вчинки дитини – їх слід аналізувати і розуміти.
3. Ставте перед дитиною конкретні вимоги й чітко пояснюйте їй, чому в тій чи іншій ситуації слід діяти не так, а інакше.
4. Не критикуйте дитину за неуспішність, а тим паче не виставляйте на посміх, не докоряйте і не принижуйте. Її помилки – це насамперед ваші помилки.
5. У вихованні не ставайте «над дитиною», а коли й доведеться це зробити, то лише для її захисту.
6. Уважно слухайте дитину, заохочуйте її ділитися своїми турботами. Співчувайте їй під час розмови, ненав’язливо спрямовуйте на прийняття рішення.
7. Хваліть дитину від душі, вірте в неї й довіряйте їй, а головне – любіть її лише за те, що вона дитина.
8. Пам’ятайте: порівнювати дитину можна тільки з нею самою – сьогоднішньою і вчорашньою.
9. Пам’ятайте: повага передбачає відсутність насильства. Нехай дитина росте і розвивається такою, якою її створив Господь. Повага – це здатність усвідомлювати унікальну індивідуальність дитини. Любов – акт віддавання: віддати іншому свою радість, свій інтерес, свої розуміння, знання, почуття.
